هویت دروغین عشق ‌های تند

دو دلداده را قبل از ازدواج فقط مرگ می‌تواند از هم جدا کند، و بعد از ازدواج تقریباً هر چیزی می‌تواند این کار را انجام دهد. در این عبارات، حقیقت ساده‌ای نهفته است و آن‌ هویت دروغین عشق ‌های تند روزهای ابتدایی یک رابطه است.

هویت دروغین عشق ‌های تند

واضح است که برای آنکه احساسات پرشورِ دوران آشنایی، روزی به ایجاد کننده‌ی احساسات حسرت و پشیمانی بدل نشوند، باید ساز و کاری وجود داشته باشد. بی‌نقص‌ترین ساز و کار، کشاندن احساسات طوفانی و آتشین به وادی جدی و آرام عقل است. در چنین شرایطی، یک مشاور آگاه می‌تواند با به چالش کشیدن مراجع خود، افکار و دلایل او را برای رغبت به ازدواج با آن شخص خاص واکاوی کند.

کار یک مشاور، باز کردن چشم ها است

یک مشاور کارکشته می‌تواند با به چالش کشیدن مراجع خود مبنی بر ارائه‌ی پاسخ صادقانه به این گونه از سؤالات، احساسات او را وارد حوزه‌ی معقولات کند و در حقیقت چشم او را به روی کاری که در حال انجام آن است باز کند. اتفاقی که به طور ناخودآگاه، بعد از گذشت مدت کوتاهی از ازدواج، و بعد از سرد شدن آتش تند عشق‌های محک نخورده، خود به خود اتفاق خواهد افتاد.

تصمیم گیری معقول

طرفین ازدواج باید شرایطی را برای داشتن یک گفت‌و‌گوی صادقانه با یکدیگر فراهم کنند و از دیگری سؤال کنند که چرا مایل به ازدواج با آن‌ها شده است. چه چیزهایی است که سبب جذب و رغبت دیگری به آن‌ها شده است. هر فرد خواهان تشکیل یک زندگی پایدار باید بداند که فرد مقابلش، چه چیزهایی را به عنوان ارزش‌های اصلی تشکیل‌ دهنده‌ی یک رابطه باور دارد؛ چه اعتقاداتی دارد؛ در رفتار با دیگران به چه اصولی متعهد است و در نهایت اینکه راجع به آینده‌ی این ازدواج چه دورنمایی دارد.

صحبت کردن راجع به نحوه‌ی حل و فصل مشکلات و اختلاف نظراتی که خواه ناخواه در زندگی پیش خواهد آمد، حرف زدن از روش‌های تأمین مالی زندگی مشترک، امیدها و آرزوهای قابل تصور برای این زندگی مشترک و نیز راهکارهایی که طرف مقابل برای تشکیل و تداوم یک زندگی طولانی مدت در کنار دیگری مد نظر دارد نیز همه از موضوعاتی هستند که می‌توانند تصمیم‌گیری در خصوص ازدواج را معقول و منطقی و ریسک ورود به یک زندگی پراختلاف را کاهش دهند.

تشخیص تفاوت وابستگی با عشق

حقیقت این است که در بسیاری از این واکاوی‌ها مشخص می‌شود که آیا فرد خواهان ازدواج، از شدت تنهایی است که می‌خواهد به دامان ازدواج پناه ببرد یا اینکه چون فکر می‌کند سن‌اش برای ازدواج مناسب است می‌خواهد به این موضوع تن بدهد. بعضی‌ها چون عاشق عاشق شده اند، بعضی‌ها چون عاشق بچه‌اند، بعضی‌ها چون دلشان برای یک جشن عروسی لک زده، بعضی‌ها هم برای راحت شدن از حرف مردم، یا از روی بلاتکلیفی یا شاید هم برای راحت شدن از دست خانواده و برای تجربه‌ی زندگی مستقل مشتاق ازدواج می‌شوند.

کافی است که یکی از این دلایل با عطش‌های ناشی از تغییرات هورمونی ترکیب شود و درست آن زمان است که به قسمت اول جمله‌ای که عرض کردیم دچار می‌شویم؛ یعنی با دو دلداه مواجه می‌شویم که گمان می‌کنند تنها مرگ می‌تواند آن‌ها را از هم جدا کند. مشاور کسی است که می‌تواند مثل فردی که خارج از رینگ ایستاده، همه چیز را دقیق و با کمک قدرت قوه‌ی دوراندیشی مثل قوه‌ی عقل دریابد. فرق وابستگی را از عشق تشخیص بدهد و از پس از اغراق‌های خیال‌انگیز ذهن، واقعیت موجود را درک کند.

واقعیت این است که یک مشاور به عنوان کسی که می‌تواند هیجانات ناشی از عشق را مهار کند، حقوق و وظایف را یادآوری کند؛ رشد شخصیتی هر فرد را محک بزند و در نهایت میزان آمادگی او را برای پذیرش تمام و کمال فرد دیگر بسنجد می‌تواند نقش کلیدی و تعیین‌کننده‌ای در مسئله‌ی انتخاب همسر داشته باشد.

مشاور می‌تواند باورهای درست را به زوجین تفهیم کند

ازدواج در حقیقت یک انتخاب است و واضح است که هر چه این انتخاب به سمت و سویی برود که تفاوت‌های شخصیتی طرفین در آن کم‌تر باشد، احتمال موفقیت در آن هم بیشتر خواهد بود. تلاش یک مشاور کاردان باید در این جهت باشد که به مراجعین خود بیاموزد که عشق یک امر لحظه‌ای نیست. اتفاقی نیست که در یک نگاه بیفتد. عشق‌های بادوام حاصل تلاش‌های مداوم دو طرف یک رابطه، برای آموختن روش‌های سازگاری با یک شخصیت دیگر از جنسیت دیگر و از تربیت دیگر و با فرهنگ متفاوت هستند. تلاش برای درک دیگری و ایجاد رابطه‌ی صمیمانه با او، در عین درک و پذیرش اختلاف‌ها، تنها اتفاقی است که می‌تواند به مرور یک زندگی مشترک عاشقانه‌ را رقم بزند.

یک مشاور می‌تواند با تشریح شیوه‌های ارتباطی صحیح با همسر، توضیح روش‌های حل اختلاف و فیصله دادن درگیری و نیز با توضیح راه‌های بیان احساسات، به همسران برای حفظ و دوام زندگی مشترکشان، کمک‌های شایان توجهی بکند. در حقیقت، مشاورین می‌توانند با تشریح علل ایجاد دلزدگی زناشویی جلوی تخریب زندگی‌های مشترک زیادی را بگیرند. منطقی و منصفانه کردن توقعات از زندگی مشترک، تزریق و تفهیم باورهای درست به زوجین، توضیح روش‌های درست ابراز احساسات و نیز نحوه‌ی درست تفسیر رفتار طرف مقابل برای زنده نگه داشتن زندگی زناشویی از مسائلی است که مشاوران توانمند می‌توانند نقش بزرگی در حل آن داشته باشند.