فیلترهای گفتگویی چیست؟

فیلترها، آن چه را که واقعا هست، تغییر می دهند. فیلترِ تنور، هوا را از گردوغبار تمیز نگه می دارد. فیلتر موجود در لنزهای دوربین خواص نور گذرنده از آن را تغییر می دهد . صاف چای اجازه ورود تفاله ها را به لیوان نمی دهد . همانند هر فیلتری، آن چه از “فیلترهای گفتگویی”، می گذرد، چیزی متفاوت از آن چه اول بوده است، می باشد . فیلترهای گفتگویی چیست؟ وقتی آن چه را که می گویید (یا قصد گفتن اش را دارید) شبیه چیزی نیست که دیگری شنیده، فیلترها در کارند.

فیلترهای گفتگویی چیست؟

ما در ذهن مان تعدادی فیلتر داریم. آنها بر آن چه ما می شنویم، آن چه که می گوییم و بر تفسیر ما از چیزهای مختلف تأثیر می گذارند. آنها مبتنی بر چگونگی احساس ما، تفکر ما و تجربیات ما در زندگی، خانواده و زمینه فرهنگی ما و نظایر آن هستند. اجازه بدهید به ۵ نوع فیلتری که می تواند بر کیفیت گفتگوی زوج ها تأثیر بگذارد و باعث شود که آنها نتوانند شفاف گفتگو کنند، نگاهی بیندازیم.

۵ فیلتر اصلی

۱. حواس پرتی
2. حالات هیجانی
3. اعتقادات و انتظارات
4. تفاوت در شیوه ها
5. حمایت از خود

حواس پرتی

یک نوع فیلتر بسیار اساسی ، با توجه سر و کار دارد . هنگامی که چیزی را به همسرتان می گویید، آیا توجه او را دارید یا خیر؟ هم عوامل درونی و هم بیرونی می تواند بر توانایی شما برای توجه تأثیر بگذارد . عوامل بیرونی می توانند بچه های پر سر و صدا، یک مشکل شنوایی، خط تلفن بد یا صدای زمینه ای یک مهمانی باشد . عوامل درونی می تواند شامل احساس خستگی، تفکر در مورد چیزی دیگر یا برنامه ریزی برای کارهای پیش رو باشد.

کلید اصلی، این جاست که مطمئن شوید ، هنگامی که واقعاً لازم است توجه همسرتان را جلب می کنید و به او نیز توجه می کنید. برای گفتگوهای مهم، اگر می توانید، محیط آرامی بیابید ؛ به تلفن پاسخ نگویید و تلویزیون را روشن نکنید . سعی کنید فقط به دیگری توجه کنید و تصور نکنید، هنگامی که شما آماده گفتگو هستید، همسرتان نیز باید آماده شنیدن باشد، از او سؤال کنید.

حالات هیجانی

وضعیت خلقی تأثیر زیادی بر گفتگو می گذارد. به عنوان مثال ؛ تعدادی مطالعه نشان داده اند، هنگامی که وضعیت خلقی خوبی دار یم، نسبت به زمانی که چنین نیست، درنگ بیشتری بر افراد می کنیم. اگر در وضعیت خلقی بدی باشیم، بدون توجه به میزان تلاش دیگری برای مثبت بودن، احتمالا ، اعمال و گفتار او را منفی تر دریافت می کنیم. آیا متوجه شده اید ، گاهی اوقات که همسرتان از خلق خوبی برخوردار نیست، هیچ اهمیتی ندارد که چه قدر خوب و لطیف حرف بزنید؟ بهترین دفاع علیه این نوع فیلترهای آسیب رسان، تشخیص آن فیلتر ، زمانی است که
می دانید وجود دارد .

از یک فیلتر به عنوان دلیلی برای رفتار بد با همسرتان استفاده نکنید. هر فردی ممکن است فیلترهای هیجانی زیادی داشته باشد . اگر شما از چیزی نگران، خسته، غمگین یا عصبی هستید، احتمالا بر تفسیر شما از آن چه همسرتان می گوید و پاسخ تان، تأثیر می گذارد.

اعتقادات و انتظارات

بسیاری از فیلترهای مهم از اندیشه ها و انتظارات شما درباره رابطه تان نشأت می گیرند. بسیاری از مطالعات در زمینه روان شناسی، طب و قانون، نشان داده اند که افراد در دیگران و در موقعیت ها، متمایل به دیدن آن چه خودشان می خواهند، هستند. شما آنچه را که از دیگران انتظار دارید، جستجو میکنید. اگر فکر میکنید این طور نیست، خودپسندی است. فروتنی کنید و بپذیرید همیشه در تفسیر دیگران و انگیزه های شان بدون اشتباه نیستید.

مطالعات نشان داده اند که انتظارات نه تنها بر آن چه ما دریافت می کنیم، تأثیر می گذارند، بلکه بر رفتار اطرافیان نیز تأثیر می گذارند. به عنوان مثال ؛ اگر تصور می کنید که فردی “برون گراست ” آن فرد، هنگام صحبت با شما احتمالاً بیشتر شبیه یک برو ن گرا، رفتار خواهد کرد، حتی اگر او به طور طبیعی درون گرا باشد . ما رفتارها را از دیگران مطابق با انتظارات مان “بیرون می کشیم. این امر تا حدودی دلیل این است که چرا بسیاری از الگوها و عادات قدیمی گفتگو ، هنگامی که تعطیلات را با خانواده تان می گذرانید (اگر به طور منظم آنها را نمی بینید) با قدرت کامل برگشت می کنند.

تفاوت در شیوه ها (خانوادگی، جنسیتی، فرهنگی)

هر کس دارای شیوه گفتگویی منحصر به خودش است، و شیوه های متفاوت می توانند به فیلتر کردن منجر شوند . شاید یکی از شما پر احساسی تر و بیان گرتر و دیگری تودارتر و ساکت تر باشد. شما ممکن است دارای مشکلاتی در درک یکدیگر باشید ، زیرا هر یک از شما دارای شیوه متفاوتی است. شیوه ها از عوامل زیادی نظیر فرهنگ، جنسیت و تربیت خانوادگی تأثیر می پذیرند . گاهی اوقات اختلاف در شیوه ها، ریشه در زمینه های خانوادگی دارد که می تواند باعث سوء تفاهم زیادی شود و نوعی فیلتر قدرتمند منحرف کننده گفتگو است.

حمایت از خود

این آخرین فیلتر ، از ترس از طرد ناشی می شود که همه ما در روابط صمیمانه ای چون ازدواج ، با آن در حال کشمکش هستیم. ترس، دشمن بزرگِ دلبستگی ایمن است . این فیلتر زمانی عمل می کند که ترس ما از طرد، ما را از ابراز خود واقعی و احساسات مان باز دارد. حتی خواسته هایی به سادگی “دوست داری برای دیدن اون فیلم جدید با هم بیرون بریم؟ ” می تواند ترس ما را از طرد بازتاب کند.

به جای بیان مستقیم آن به شیوه بالا ، اغلب اوقات آرزوی مان را می پوشانیم، زیرا صحبت مستقیم درباره آن، ماهیت ما را نمایانتر می کند و این، خطر طرد را افزایش می دهد. ممکن است هنگام رفتن به سینما، این ترس خیلی مهم نباشد، اما هنگامی که موضوع احساسات، آرزوها و انتظارات پیش می آید، می تواند باعث سوء تفاهم زیادی شود. درباره این فیلتر بیندیشید ، خواهید دید هنگامی که این فیلترها فعال اند، ممکن است به دلیل ترس از واکنش منفی دیگری، احساسات و نیازهای خود را کتمان کنید .